Aprendí, estando aquí...

Desde que decidí, un poco a lo loco, abrir este blog, hace unos ocho meses, lo hice con el fin de definir un lugar lo más seguro posible para dar rienda suelta a mis opiniones y pensamientos -y algo de mi veta creativa- y deshacer así el temor a que los demás se burlaran, molestaran o me irrespetaran y me impusieran aplicar autocensura. Ahora puedo decir que ya lo estoy superando, y eso que aún me queda mucho por contar, así que este es solo el inicio y se puede seguir esperando alguna sorpresa insospechada.
Lo que no me imaginaba era que escribiendo ciertos detalles de mí, descubriría cosas acerca de mi relación con otros y el mundo que me rodea, y que sacaría lecciones que estimo tanto que sé que serán valiosas para seguir mi camino de aquí en adelante:
Aprendí, en este lugar, que está bien expresar lo que se piensa y siente, y que, a menos que sea insultando, no estoy agrediendo a nadie. Pero, si aun haciendo yo lo correcto quien se siente aludido se ofende, debo despreocuparme de ello. Ya se sabe, una opinión aun bien dada es una agresión para muchos, pero no significa que yo sea mala, a menos, dije antes, que llegue al insulto, algo que sucede en raras ocasiones.
Aprendí a sentirme segura diciendo lo que siento tal como me sale del alma, pero con asertividad; y a sentirme cómoda usando las palabras que quiero, que nunca son groseras... Es decir, que son los demás los que me gritan palabrotas al ser puestos en evidencia con mis opiniones. A fin de cuentas, opiniones son opiniones, no siempre son la verdad absoluta.
Aprendí, por ende, que es muy triste ver personas queridas que se niegan a reconocer sus errores y que, inconformes con eso, necesitan pisotear a quienes vean cara de bolsa. En consecuencia, me ha sido impuesto aprender que estas gentes tienen corazón perverso y resentido y que es casi imposible que cambien y que -por tanto- debo defenderme de sus ataques, con sus mismas armas, de ser necesario.
También aprendí que yo soy la responsable única de mi felicidad y que no puedo hacer a nadie depositario perpetuo de ella, porque alguien muere, nos traiciona o simplemente se aleja y todos erosionan la carne viva de nuestros corazones, para bien o para mal.
Aprendí, en otro orden de ideas, que, por más atractiva que sea para un hombre, no debo anular mi dignidad por él ni traicionarme a mí misma para complacerle; que más le vale que me acepte y quiera como soy y que esté dispuesto a acompañarme, si no prefiero seguir señera, ¿qué más da?
Por último, aprendí que muchas de las personas que veo siempre a mi derredor no han hecho más que entorpecer mi senda, ponerme una zancadilla y sus sucios pies en mi cabeza una vez que me ven caer, así que me obligo a desapegarme de su influencia como si de un equipaje pesado cual lastre e inservible cual basura se tratase; y rodearme de gente soñadora, optimista, trabajadora, que tenga un ideal por el cual luchar. Igual que yo.

Sé que no me olvidas

Tú no me olvidas.

Lo veo en tu mirada esquiva y casi inexpresiva, antes contento al mirarme y que hoy me ignora con deliberación.

Lo percibo en tu trato distante, que de repente acorta el espacio entre nosotros a solo un palmo, pero que luego lo deshaces.

Lo oigo en lo que eran, en un pasado, palabras cariñosas dedicadas a mí; y hoy son solo silencios en los cuales parezco yo finada y sepultada.

Noto tu actitud tipo "si te he visto ni te conozco" cada vez que nos miramos de frente.

Definitivamente sí que estoy segura: por muchos que sean los intentos, no has logrado olvidarme. Siempre tienes un breve espacio de tiempo para dejar tus pensamientos en mí.

Tengo la impresión de que tu indiferencia viene dada por una espina incrustada en el alma, y me gustaría saber si fui yo, al menos incidentalmente, por apatía o frialdad, quien hizo que tal espinita se clavara en tu corazón y te hiriera. No te puedo asegurar nada, pero quiero ayudarte a sacarla, curar el daño causado y procurarme tu confianza de nuevo.

Hasta luego.

Bienvenida (de nuevo), esperanza

Esperanza. Una palabrita que siempre me pareció un poco extraña, a pesar de lo cercano que podía sentirla. Por lo cual no todo el tiempo me ha resultado fácil tenerla, dada mi naturaleza melancólica que, en ciertos días, se torna tan densa que pienso que acabará conmigo.
Pero nunca es así: días después logro salir de ese trance a fuerza de saber posible que lo superaré. Tan solo entonces digo, con la cara y el optimismo en alto: "¡Bienvenida de nuevo, Esperanza!"

Entendiendo

Entendiendo... O lo que es lo mismo: tratando de entender.
En que a veces amanezco de mal humor, que si estoy o así o triste no puedo sacar afuera lo que necesito expresar puesto que no tengo al lado con quién desahogarme. Y aquí es mi actual lugar donde trato de entenderme, donde únicamente me siento fuerte, segura, yo.
Viendo, hasta donde mis ojos me permitan, el mundo del cual me rodeo, pocas veces amable; que tanta gente busca sentirse bien lastimando a otros sin remordimientos; que alrededor de mí parece que solo existe gente miserable y no puedo confiarme.
Me quedo entendiendo en que todas las alegrías, malos tratos, aceptaciones y rechazos que he sufrido han surgido con el fin de que hubiera de aprender lecciones por si en alguna de esas ocasiones cometí algún error y así acortar el camino para llegar a la luz de la plenitud y mantenerla encendida.
Y aún me quedo entendiendo en que sigo tratando de entenderme sola.

El peor chantaje

En este momento me siento molesta. Triste. Humillada.
Alguien me chantajeó y me traicionó. Creí que era una persona que merecía mi confianza, aun cuando ya habíamos tenido disgustos. Pero lo que llegó a rebosar el vaso fue en una tarde cuando me pidió ayuda y le dije que no podría en ese momento porque estaba cansada (regresando de un viaje de estudios)... No lo tomó normal. Se encolerizó, malinterpretó mi respuesta y me gritó que era que no le quería ayudar. Yo le contesté: "Está bien si quieres pensar; yo estoy en mi derecho porque no soy una máquina, soy un ser humano. Si esa va a ser tu actitud hacia mí, lo mejor será que no me pidas nada, a no ser que me pidas disculpas." No se disculpó. No me habló. Otro en su lugar habría sido humilde y me comprendería. Ahora me doy cuenta de la clase de persona que era. Ya no nos tratamos. Y es mejor así.
Por más que sean perdonadas, personas así no van a cambiar, pues van a seguir siendo delincuentes del chantaje y son capaces de matar hasta con palabras. Son ladrones de dignidad y asesinos de confianza.
Yo, por más que perdone, no me sentiré en paz sino sacrificando su cercanía y trato. Prefiero perder el aprecio de un amigo o un hermano que ganarme a un enemigo.

Esas palabras que sueño oír de ti

Una palabra con la cual me des la bienvenida a tu mundo:
¡Hola!
Una palabra que me ayude a estar atenta al mundo que me rodea:
Despierta...
Una palabra tuya que me infunda la confianza necesaria para luchar por lo soñado:
¡Adelante!
Dos palabras que transmitan orgullo y admiración por las cualidades que puedo tener como ser humano:
¡Eres maravillosa!
Una palabra que consiga el efecto milagroso de hacerme sentir a gusto conmigo misma:
Linda.
Una palabra que me motiva a agradecerte y retribuirte el cariño que sientes por mí:
Dulce.
Dos palabras que significan que estás dispuest@ a acompañarme:
Voy contigo.
Una palabra con la cual me invites gentilmente a depositar mi confianza en ti:
Mírame.
Dos palabras que expresen cuando tus opiniones no están de acuerdo con las mías:
Qué lástima...
Una palabra que haga apartar la tristeza de mi pensamiento:
Sonríe.
Y dos palabras de amor universal que, dichas sinceramente por ti, son de las que más tienen significado en mi vida:
¡Te quiero!

Sonrisa de intención pura

Esa sonrisa en tu rostro... no sé cómo interpretarla.

Si hubiera un espacio donde nadie sospechase nada, me dirías lo que se encuentra detrás de esa fachada de marfil, acompañada solo conun recorrido suave de tu mano por el contorno de mi rostro, sin necesidad de palabras.

Estoy queriendo que en esa sonrisa tuya, tan cristalina y frágil, siempre haya intenciones destinadas solo a darme un poco de alegría y, si no es mucho deseo, felicidad también. Desearía que no me hicieras llorar ni una vez, porque entonces la felicidad que viniese de ti no tendría ningún sentido ni valor.

Y qué cosa más invaluable en el mundo para mí que nuestras sonrisas conjugándose en un instante de placer compartido, que ojalá durase para siempre...

Perdedora de tiempo

Me levanto temprano para desechar los despojos de mis horas perdidas. Las horas en las que pasé, sin éxito, bregando por intentar cumplir sueños, hablando de temas que al parecer a nadie interesa, corriendo tras el viento en busca de un nuevo aire...
Llevo conmigo un reloj para medir y contrarrestar la displicencia con la que trato al tiempo y con la que éste me trata a mí.
Transparento, ante quien me mira y me saluda y se detiene a hablarme, una angustia hecha sonrisa que se apresura a esconderse con el capcioso correr de cada instante.
Al final de la tarde, las agujas de mi reloj me anuncian, de brazos caídos, que no queda ningún pobre minuto que aprovechar.

Si no lo vuelvo a ver...

Si no lo vuelvo a ver, si no me perdona lo que le hice sin quererlo, me quedará al menos el consuelo de que sepa que yo jamás podría quererlo más que como amigo. Y la lección, para el futuro, de no cometer el mismo error de jugar con alguien de esa manera.

Lo nuestro no era más que coqueteo: miradas más que furtivas, casi siempre acompañadas de una sonrisa; caricias veladas y algún beso que no debió ser. Y le consentí aquel juego porque me encantaba el excitante halago que sentía al comprobar mi atractivo hacia alguien que se interesara así por mí. Con todo, él no me gustaba; más bien me complacía sentir que estaba atraído por mí, y solo era algo de un instante: al siguiente actuábamos ante los demás como si nada pasara. Nada más que una emoción pasajera era lo que sentía por él. Yo solo quería ser su amiga.

Pero, andando el tiempo, se enamoró de mí (cosa que ni siquiera averigüé ya que había asumido que él pensaba lo mismo que yo) y la situación se salió del alcance de mis manos, a tal grado que empecé a rechazarlo: a no saludarlo, a celarlo, a evitar cruzarme con él y a cortarle el trato e impedirle decirme nada, porque mi confianza en él estaba cayendo en picada y no podía ya considerar la considerar la posibilidad de tenerlo de amigo a secas con todo lo que yo le inspiraba. Era una amistad que temía perder antes de tenerla.

En efecto fue así. Yo no pudo evitarlo y él no pudo soportarlo. Lo hice sentir miserable; lo digo con todo el dolor de mi alma. Se invirtieron los roles y entonces fue él quien hizo cumplir la ley del hielo.

Hoy serán dos meses desde que no lo veo. Si algún día se cruza de nuevo, el destino decidirá si entre él y yo todo toma un nuevo rumbo.

Loca

¿Te enamorarías de alguien como yo?
Te contemplo, y enseguida pienso que no. La respuesta es, definitivamente, no. Me llamarías loca. Y acabarías despreciándome.
Te tengo buenas noticias: ahórrate la pena. Estoy loca. ¿Y qué? Loca. De dolor y tristeza. Loca de dolor porque ninguno de los chicos en los cuales me fijé estuvo dispuesto a soportar mis emociones. Loca de tristeza porque nadie quiso solazarme con mi sonrisa sino con desear mi cuerpo y pisotear mi alma.
Pero me consuelo al pensar que, si yo estoy loca, tú estás más loco que yo. Un loco hace cien. Alguien loco como tú hace un millón. Y la loca de mí no busca a nadie como tú, sino a una roca a la cual aferrarme cuando sienta perder la cordura, cuando las marejadas me golpeen fuerte. Un apoyo firme que me haga sentir a salvo de los locos peligrosos como tú.

Caprichos y querencias

Enamorarse puede ser fácil. El verdadero reto en pareja es conservar el amor sabiendo que se puede ir.
Canturrear y marcar el ritmo, lo puede hacer cualquiera... Yo me sentiría de lo más realizada si, más allá de eso, llegara a componer una bella canción y enamorar a alguien con ella.
Actuar por capricho es cosa de todos los días. Pero los caprichos no valen nada si se les compara con lo verdaderamente importante en la vida: la familia, los amigos, la alegría, los sueños, todo lo que merece la pena conservar.

Odiarme por piedad...

Sin medida ni clemencia, como pone aquella canción. Pero no te lo voy a suplicar, no, no, no; más bien, buscaré, de manera intencionada, pero solapada, hacer poco a poco que me odies hasta que lo único que quieras cada vez que me veas sea quitarme de tu camino al coste que sea.
Porque sé que tengo la conciencia tranquila al pensar que la razón por la cual me detestas es, simplemente, que nunca podrás ser tan paciente, amable y sabi@ como yo, y eso te enferma de rabia. Espero que no me la contagies.
Eso sí, dame odio, más que displicencia, porque a fin de cuentas el odio me dañará menos cuando frunzas tu ceño y yo en cambio te sonría con mi indiferencia.
El odio hiere menos que el olvido pero hiere más a quien lo da, y el olvido daña más a quien lo recibe porque rebota la carga y el dolor del odio. Por eso escojo no odiarte.

Naturalmente, ¿tristes?

Todo parece indicar que los seres humanos somos infelices por naturaleza: nacemos con llanto, vivimos en el sufrimiento y morimos en medio de una gran tristeza... Pero por ese hecho mismo y porque con tanta desolación nuestra vida sería corta, buscamos tener y conservar la alegría y el optimismo y la seguridad que da la fe en Dios.
Eso es precisamente lo que yo me esfuerzo por hacer. Y espero que quien llegue a leer estas palabras también lo intente.

Mientras tanto voy...

Bien, ha sido un período un poco largo para mí sin contar de nueva cuenta mis últimas vivencias, reflejadas por mi mente atribulada (alegre muchas veces; triste, algunas... pero siempre agitada) acerca de los caminos nuevos que voy descubriendo y de las gentes que, a lo largo de ellos, conozco y que piensan que de verdad soy especial. Me hacen olvidar todo sentimiento de que soy un granito de arena en una costa. Tanto así, que mis años de soledad intermitente, pero venenosa, han de llegar a un final dentro de poco. La soledad nunca se alejara totalmente de mí, así que más me vale mantenerla a raya.

Digo esto porque, ente otros motivos, comencé un juego con alguien de quien creo no me enamoraré (y quizá el sienta lo mismo), y me he propuesto que mientras dure lo disfrutaré, porque, como dije una vez en mi vida, no creopoder enamorarme otra vez, después de reiterados fracasos... a menos que alguien en el mundo me quiera de verdad y quiera estar conmigo para siempre y entonces me haga cambiar de opinión al respecto...

Mientras tanto, voy también deshaciendo lazos con aquellos que me rodean y me desprecian. Allá ellos si me quieren ver doblegada. Solamente ellos se frustrarán, porque, por más que me caiga, me levantaré con la cara en alto. Sé que ya estoy cerca de mi destino. He despertado ante la luz. Y voy hacia ella.

Tus últimas huellas

Te juro que esta será la última vez... Estas serán las últimas cicatrices que queden en mi rostro... Serán las últimas huellas que dejes en mí.
En definitiva, serán los vestigios postrimeros de ti y de tu paso por mi vida, que serán borrados por el tiempo y mi olvido.

Desfile onírico

Mientras veo
desfilar mis ilusiones
ante la ventana,
tengo la intención
de hacer crecer mis cabellos
hasta que estos alcancen
el largo del camino
a cuyo final deseo llegar:
el que conduce
a mis aún lejanos anhelos.

Una vida con dilemas...

Primero la timidez. Luego la ira. Ahora el orgullo, la incertidumbre, el miedo...
Así es cada situación en la vida: desaparece un problema y enseguida surge otro; una vez que logras cerrar un ciclo se abre uno nuevo. Y a veces resulta muy agobiante.
Pero me alegra que sea de esta manera, pues si no hubieran problemas qué resolver, la vida perdería emoción y sentido.
O sea, si tu problema tiene solución, ¿por qué te inquietas más de la cuenta? Y si es imposible resolverlo, ¿por qué te preocupas?
Así de claro.

Mi disfraz emocional

Tengo que admitirlo.

Nunca aprendí a defenderme. Estoy desarmada. Ni siquiera tuve escudo.Me siento casi desnuda. Sin armas y sin vestidura apropiada,con las heridas a flor de piel y más cicatrices anímicas que físicas, por los estigmas del pasado. Mi carne se ha endurecido lo suficiente para constituir una coraza, pero aún no aprendo a usarla. Mis sonrisas son sinceras, pro sé que no bastan. Por lo tanto, me veo en la necesidad de ponerme un disfraz emocional, coloreado de optimismo artificial, porque el solo hecho de expresarme y mirar a los ojos a alguien me hace vulnerable.

Pues, nada, que soy demasiado romántica y los que me rodean son tan insensibles. Ya con la máscara de la amabilidad puesta, intentaron hacerme daño. La etiqueta del salvajismo me impone actuar con violencia y allí la inteligencia, o lo menos el buen uso de ella, no tienen cabida. Por favor, si lo mío es hablar bonito... Puedo ser inteligente y sin embargo se empeñan en hacerme quedar como la propia imbécil. Entonces, ¿De qué sirve la inteligencia si no sabes defenderte sino con la ley del más fuerte? ¿Te amortajarán con el "disfraz emocional"?

Yo me niego a eso. Quiero ser yo misma sin apertrecharme por ningún disfraz.

Alegrìas en la soledad

Las más de las veces la vida nos lleva a lugares insospechados y a desprendernos de la comodidad del infame dicho de "lo malo conocido...", descubriendo nuevos placeres que nos hacen llevadera la vida en soledad... que a ratos no es tal ya que, por añadidura, vienen a nosotros personas que ni siquiera imaginábamos que podrían integrarse a nuestro ser tan sutil y gratamente: hablo, principalmente, de los amigos, de quienes se dice que son para toda la vida si se hacen verdaderos.
No tanto así con las parejas que tenemos a lo largo de los años.
Vaya cosas las que digo... Esto porque, en mi caso, respecto al punto de las parejas, los que parecen estar destinados a ser los hombres de mi vida (salvo los hombres de mi familia, caso distinto) terminan alejándose de mí por algún motivo, ya sea por malentendidos, porque me han considerado "fácil", por seguir caminos distintos... Siempre me quedaba un corazón yermo, luchando por rellenar sus propias troneras y por florecer de nuevo. Un corazón de jardín en el que ahora me recreo. Ya no tengo por qué inquietarme en soledad ni esperar a nadie.
Y nunca me sentiré sola, porque siempre tendré buena compañía, sea espiritual o humana, y un extraordinario camino que recorrer con maravillosos paisajes que admirar y momentos lluviosos en los cuales no me importa quedar empapada, porque el Sol me calentará de nuevo. Por fin me di cuenta de que este camino de felicidades con lluvias dispersas se llama vida.
Estas son las alegrías que me da la soledad.

La vida sin mamá

Segundo domingo de mayo. Fecha en la cual se
conmemora, en muchos países
del mundo, el día de la madre, creado por la
lucha incansable de una mujer
norteamericana por honrar el sacrificio de su
querida progenitora, fallecida,
precisamente, un segundo domingo de mayo, en
los albores del siglo; y, por
extensión, por reverenciar la dedicación de
todas las merecedoras del
honroso título de madre, con todas las letras, el
compromiso y el significado que implica.

Este es mi homenaje particular a la memoria de la hacedora de mis días.
Espero que les guste.

Aún te recuerdo, mamá...

Siempre que decidía ir tras mis sueños, corrías hacia mí y me acompañabas.

Cuando lloraba amargamente por un sueño destrozado, un amor perdido o un golpe de verbo injurioso de algún insensible, tu única palabra y gesto era tu abrazo.

Cada vez que tenía que alejarme de ti por algún motivo, mi más íntima muestra de afecto por ti era un beso en tu frente.

Tengo muy guardados, dentro de mí, uno por uno, los momentos en que me llamabas a cenar, los cuidados que me brindabas cuando estaba enferma, las cosas sencillas de ti como arreglar el cuello de mi camisa antes de ir a la escuela, y hasta tus severos regaños...

Pero undía fuimos nosotros, tus hijos, los encargados de cuidarte mientras el dolor causado por el impacto de los golpes acumulados en tu cuerpo y en tu vida te iban consumiendo. Poco dormíamos contemplando, con gran impotencia, el inexorable paso de las horas finales, al cabo de las cuales la fatalidad, cruelmente amparada en la mañana nublada, te llevó consigo.

Ha pasado tanto tiempo y sigo sin poder expresar mi tristeza a través del llanto, quizá debido a que malgasté mis lágrimas, de forma inútil, en situaciones que ahora juzgo insignificantes. Lo que sí tengo claro es que el hecho de que no llore no quiere decir que no esté triste ni me hace más fuerte.

Cuando despedíamos el año viejo y y dábamos la bienvenida al naciente, fue realmente el instante en que sentimos más desoladora tu ausencia, que nos hizo llorar al saber que ya no estarías. Ausencia que, ahora más que nunca, nos ha alentado a seguir y mirar adelante.

Perderte me ha hecho comprender que no hay sueño ni posesión material ni fama que valga cuando los amores se te van o te son arrebatados por la tragedia. Al mismo tiempo, me ha instado a ser más comprensiva, juiciosa y sabia, aunque otros se empeñen en en verme y hacerme sentir igual de idiota que ellos. Y me ha abierto el camino para buscar mi propia fortaleza y no doblegarme ante nadie, porque lo único que me importa es que los únicos que me importan me quieran y me apoyen, y de no ser así, que sigan su camino, ya que yo seguiré el mío. Pero tú, mami, sin saberlo, desde el momento de tu forzada partida de la Tierra, me has seguido acompañando.

Hasta un día de estos...

Alma de mariposa

Me siento lista para volar, igual que una mariposa. Sin embargo, el ambiente en el cual tengo que moverme es más deprimente y umbrío que una prisión. Tanto así que si no aleteo con cuidado, puede ser una trampa mortal. Me molesta mucho sentirme amenazada.

En mis sueños, lo único que he visto ha sido fantasmas y malhechores que han luchado con saña por tratar de arrancarme las alas y la vida. Y temo ceder a ellos frente a frente.

Pero llegó la hora de que mueran lentamente de frustración incurable, en mi mente llena de sueños peregrinos, que esos sueños dejen los miedos atrás y sean como mariposas, volando a plenitud hacia la libertad.

Humilladora

"Conque te sientes tan a gusto rebajando a tu deshonroso nivel a los demás y después quieres seguir con el juego de tu hipócrita cortesía como si nada, ¿no? Cómo no he podido darme cuenta antes...
"Ese afán tuyo de hacer sentir a los de tu propio entorno (y especialmente a mí) como si fueran de poco o ningun valor no te va a hacer sentir bien a la larga, pues todos conocemos lo pobre de sentido común y poco inteligente que eres y la actitud de arpía que asumes cuando te cuestionan algún defecto.
"¡Vaya! Encima ahora te molestas porque sabes que lo que te digo es verdad. Y vas de nuevo con tus humillaciones e insultos. Tan obstinada estás que no quieres reflexionar sobre lo mal que actúas. Pero ¿sabes qué? Ya tu insolencia no me va a amedrentar. Es más, ¡es inútil discutir contigo! ¿Cómo pretendes creerte mejor que nadie cuando sabes que no tendrás ni la mitad de todo lo que yo he logrado?
"Hoy, que te veo así, ya no reconozco a la mejor compañera de juegos de cuando eramos niñas. Has chocado tanto con tus errores que se ha muerto media vida en ti y los golpes que has sufrido aún te duelen. Y a causa de ello y de tu placer momentáneo de humillar muchos te han ido dando la espalda.
"Lo siento mucho por ti. Hoy yo también desharé mis lazos contigo.Adiós. Sigue engañándote a tí misma".

Amar, odiar, respirar

Cuando amas,
valoras y reservas el tiempo.
Cuando odias,
lo desperdicias.
Con el amor,
te sobra el respeto al prójimo.
Con el odio,
¿qué consideración hay en tu actuar y tu pensar?
En el amor,
disfrutas despacio tus días de vida.
Por el odio,
sientes tu corazón petrificarse poco a poco.
Tus sueños, impregnados de amor, siempre son apacibles.
El odio hace que no duermas ni tengas sosiego.
Amando,
te defiendes con una sonrisa.
Odiando,
tu escudo es siempre el grito, el golpe y el insulto.
¿Por qué pierdes el tiempo con resentimientos? Respira. Desecha el odio de ti, ya tenemos demasiado de ese veneno en el mundo. Anímate. Sonríe. Ama.

Contradicción

Una lluvia en un día soleado. Una forzada cara de optimismo, cuando lo único de lo que tienes ganas es de llorar y gritar de desesperación.

Una puerta abierta desde lejos, que se cierra justo cuando llegas a ella. Un golpe para pretender callar a alguien.

El descanso del guerrero cuando apenas se está comenzando a vivir y luchar.

Una liberación que luego te aprisiona.

Querer sentir la vida a través de maltratos cuando es felicidad y paz lo que te mereces en realidad.

Reír hasta las lágrimas.

"Esa extraña sensación de soledad", estando rodeada de muchas personas.

Sonreir a sabiendas de que la vida, en vez de devolverte la gracia, se burla de ti y te hace morisquetas.

Pasear como pájaros, de rama en rama, en vez de volar directos al grano.

Ser insignificante en el mundo y sentirte feliz de estar viv@.

Porque...

Porque el tiempo de Dios es perfecto. Y la vida nuestra es tan imperfecta...
Porque soy agradable, delicada, susceptible... y un dulce a punto de ser contaminado por las moscas.
Porque afuera he visto un mundo con tantas promesas de felicidad, con tanta belleza, con tantos placeres... y con tantas amenazas de muerte y peligro...
Porque los sueños son paisajes que florecen a cada paso optimista... y están cercados por tantas ruinas inhóspitas.
Porque los finales felices de los cuentos de hadas no son más que nuevos comienzos en suspenso... y en la realidad, felicidad parece no existir y final siempre es tristeza.
Porque la vida es tan simple y tiene tantas alegrías... y nos la complicamos adrede...
Porque el amor es un caro regalo de Dios para nosotros... y en vez de verlo como una valiosa inversión divina, lo tratamos cual basura y lo echamos a perder con tanta indiferencia...
Si estas son respuestas a algo que no halla palabras para materializarse... ¿cuál es la pregunta?
La más difícil de todas.
Por qué.

Algún día cercano

La vida es solo una, y las tragedias, muchas, más que las alegrías...

Aún así, estoy luchando duramente a cada paso que doy para que las pequeñas felicidades sean más que las grandes tristezas que siempre nos azotan y estar atenta de mí misma, como diría Facundo Cabral, porque ni la mayor alegría ni el más grande dolor los he sufrido... Palabras que me han sido útiles como una formidable lección de vida.

Por eso, en pos de cada nueva alegría que encuentre en el camino, algún día cercano...

Veré que el amor que me vuelve a sonreir me haga sentir tan verdadera como una vida que despierta.

Haré partícipe a quien merezca mi alma de todos los secretos que necesite saber sin que dejen de serlo.

Me acercaré a una intimidad sincera con alguien sin temor a que me lastimen.

Sentiré que nada malo que digan de mí me va a afectar en absoluto, porque las palabras no me matan sino que me fortalecen más.

Y, sobre todo, que cada zapato que calce en cada uno de los múltiples senderos de la vida se rompa únicamente una vez que haya llegado a mis metas, pasando así a otra.

S (Tautograma III)

Sí.
Soy sincrea.
Satisfago soledades
siendo soñadora.
Solo sobra sentir
si sé solazarme
sin saberme salvaje.

A (Tautograma II)

Amanezco aliviada.

Alcanzo a avistar

arreboles abigarrados.

Ahora acepto amar

al alma animada,

aplacar angustias

alumbrando ansias.

M (Tautograma I)

Mi mundo muere

mirando mañanas menguadas.

Mientras menos movilidad

muestran mis manos,

motivo más misterios.

Memorias melancólicas

mortifican mi mente.

Menosprecio mi maldad manifestando mentiras.

Ahora: lo único vivo

"Cómo quisiera detener el tiempo para nunca envejecer"...

Frase de canción que me hace pensar en tantas personas a mi alrededor y en el mundo, que dejan pasar el tiempo y las oportunidades por años sin la posibilidad de aprovecharlos... y en mí misma.

Más de una vez he intentado atajar esas etéreas aves de paso y no caer en la tentativa ni verlas alejarse sino a buen recaudo entre mis manos.

Triste. Ha sido en vano. Se fueron sin siquiera poder avistarlas de nuevo.

Igual con las tantas rutas que he seguido. Rutas con un horizonte negro al final. Sendas que, por dolores en el ser y en el cuerpo, he debido abandonar para poner un pie tras el otro en un nuevo punto de partida.

Como ya te he contado, ahora estoy otra vez allí, dispuesta a hacer que mis años de vida potencialmente perdidos tengan un chance renovado. Probablemente el último.

Isagoge peregrina

Hoy he decidido comenzar a trazar un nuevo destino sin una idea definida.
He querido, durante mucho tiempo, empezar a escribir una historia sin más personaje que una mente atribulada y temerosa. Sin más ambiente ni leit-motiv que el de la vida misma y de los pensamientos, respectivamente.
Una historia que, una vez escrita, dé paso a otras en las que se encuentren personajes dignos de aparecer en ellas.

Pero... ¿qué hay de quien escribe, que, según sea el caso, será la protagonista o la narradora omnisciente?
De mí solo se puede saber...
Que me siento una anciana en el cuerpo de una joven.
Que estoy atrapada en una sociedad alienada por la vulgaridad y el mal gusto...
Que vivo escapando de mis instintos y de mi propia hipocresía...
Y que, para colmar mis males,
mi mente, por más caminos que haya andado,
nunca ha llegado a ningún sitio...

Ahora, justo ahora, emprendo una nueva ruta.
Esta vez, hacia un verdadero destino. Hacia el Sol.
Precisamente hoy he escrito esta, la isagoge de una nueva realidad: la de una mente peregrina que busca el reposo.